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家庭:面对亲子冲突,想好好沟通却老是口出恶言

时间:2019-08-29 12:39:40 文章作者:www.cpdj.net 点击:117 查看次

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资料来源:吴欣怡

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孩子,你在生什么气?

儿童成长团体课里有位9岁的瘦小男孩,某次上课前10分钟坐在教室外的椅子上玩手机游戏,随上课时间逐渐逼近,男孩的妈妈开始着急催促男孩停止使用手机,路人甲乙还会顺路补上一两句催促帮妈妈喊声,简直火上加油,男孩越来越不耐烦,大人也不甘示弱重複宣示权威,两边就这样各自坚持,火药味越来越重…

「再玩一下啦」男孩大声喊。
「我再跟你说一次,不要再玩了!再玩就留你自己一个人这里,手机收起来!」妈妈生气喊回去。

一来一往对话持续没多久,手机里的游戏角色输掉了,男孩的情绪也爆炸了,满脸愤怒,说什么也不愿进团体课,大喊「都你们害的啦」就跑出去,跟妈妈和老师玩起捉迷藏。

1小时后,妈妈带男孩回家,确认他这么生气的原因,原来这孩子因为被催促上课时间快到,一方面想上课又想要把游戏玩完,感到很焦急,zui后游戏角色输了是压垮情绪的zui后一根稻草,因为输的感觉更差。

孩子,怎么不早点说清楚

不过,我们好像也没给他机会好好说清楚,因为我们同样着急,一样很气,虽然急着对话,但是,却是攻击力极强的对话。

心口不一,我们很常这样的。

重新还原上述事件中两个角色行为背后的意图:
男孩明明想要上课又想要玩手机,急迫时间和都想要的两难,更显得焦急,却只能用生气来抗拒。
男孩因为游戏输了感到挫折,也用生气来推开全部的事和人。
妈妈明明很关心孩子,却生气大骂,威胁丢包。

我们的话里,藏着很多没说出来的。
基于某些原因,我们害怕说出真实的感觉,担心如果坦白,就意味着自己全身赤裸面对人,这样太没安全感。

为了保护自己,我们选择用些方法伪装情绪,隐藏真心话。但,隐藏真实感受,似乎不见得是为了避免被发现,就像捉迷藏,游戏目的其实是想被发现,如果能被理解,那就更好了。

面对孩子的问题,我们习惯怎么做?

听过许多父母分享,有时当下事件发生之快,你必须要反应更快,会很直觉式地、很熟练地以立即见效的方法来处理,例如直接制止「不要哭、不要生气、不要捣蛋」,严格一点时会指责和说教。

我们习惯见招拆招,见一个问题解决掉一个问题,这是种平行式的对打,有胜有负,就看谁的绝招厉害、血量较多。而这些现实的挑战确实也很难让我们腾出点缓冲时间或好情绪,好好倾听并与孩子对话,因为,他们听话zui重要。

避免两败俱伤,让沟通有效,对话直接变听话,有时确实必须花点力气,压抑暴冲,向黄花城水长城农家院内探索,採取心理战术!

冰山下的需求

美guojia族治疗大师维琴尼亚・萨提尔(Virginia Satir)提过,我们每个人都像一座冰山,与人互动所表现的行为和所说的话,都只是浮在水面上的冰山一角,还有一大部分藏在水面下,内含我们的感受、想法、期待、内在的渴望及对自己的看法,这些层面会串连牵动zui上层的行为,衍伸出我们惯用应对他人的沟通型态,例如指责人、讨好人、顾左右言他或超理智地说教。

出现这些沟通型态只有一个原因,就是为了保护我们自己。
例如,一位老是爱生气骂人的孩子,藏在冰山底下的可能只是一个脆弱、害怕受伤的小孩,因为怕受伤,所以先採取攻击,看起来在骂人,实际上是在捍卫自己渺小的自尊。

假如我们能够觉察自己或对方的沟通型态,也许就能发现这些行为背后的原因,那么,当我们面对人的冲突、面对孩子的哭闹,接下来对自己和对别人所做的就有机会不一样。

开始看见隐藏的冰山

以tuanjian段故事中9岁男孩与妈妈的战争为例:

假如,妈妈能觉察到,原来自己的指责和威胁,是因为正担心着别人的眼光,害怕孩子脱离自己的掌控,那么她会怎么做呢?

假如,妈妈看到孩子生气背后,是想获得肯定和自信的脆弱灵魂,她又会怎么接招呢?

如果你是这位妈妈,你会开始不一样吗?

再次面对冲突,我们可以做的

面对冲突,我们本能的生理机制是战斗或逃跑,但幸好我们还可以有不一样的路线,让大脑上层的额叶皮质,帮助我们理解整个事件和人内在的脉络,主动选择不一样且更柔软的应对。

面对孩子的忤逆、不顺从及我们的愤怒时,也许可以试着做做看以下5个步骤:
1.呼呼:深吸一口气,慢速度吐气,唤醒副交感神经,缓和交感神经,让自己不要暴冲,或逃跑。
2.看看:保持好奇,看看发生了什么事?我现在怎么了?有什么感觉?孩子现在怎么了?他/她是什么感觉?为什么会这样?我们底下的冰山可能是什么?
3.抱抱:连结情感,再纠正错误,如果你愿意,给孩子一个拥抱,若被孩子拒绝,可以向他/她邀请「我需要一个拥抱,当你準备好,过来找我」,因为当他们感觉更好时,他们会做得更好,同样你也是。
4.说说:面向孩子,试着表达自己真实的感受,说出孩子的感受,例如:「我现在因为你的行为感到很失望、生气」、「我知道你现在很着急、生气」。
5.谈谈:保持良性对话,与孩子谈谈刚刚发生了什么事,讨论可以如何解决彼此的困扰。

若我们愿意再多看看孩子和自己的内心几眼,从心接触孩子和自己,或许就能够窥见彼此藏在心理深处的需求和痛苦挣扎,以及对彼此的在乎,为无助的你们拉一把,拉近你与孩子间的距离。

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作者简介

吴欣怡

专长:

工作至今服务超过2000人次,擅长儿童青少年心理衡鉴、个别及团体治疗、亲子互动技巧及亲职教育。

学历:

成功大学行为医学研究所临床心理学硕士。

现任:

卫生福利部嘉南疗养院 临床心理师。

经历:

成大医院成人精神科/儿童青少年精神科 临床心理师。

高雄市立大同医院精神科 临床心理师。

崑山科技大学谘商辅导中心 兼任临床心理师。




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