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育儿:「都是你害的!」为什么孩子爱怪别人?

时间:2020-05-10 08:44:31 文章作者:www.cpdj.net 点击:26 查看次

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资料来源:麦田出版

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全家出去吃晚餐,孩子想带心爱的玩具出门,妈妈提醒孩子:「玩具在家里玩就好,带出去有可能会不见喔。」孩子表示知道,但还是坚持要带玩具。回家前发现,玩具真的不见了,孩子气急败坏地指责妈妈:「都是妳害的!为什么不提醒我!为什么不帮我保管好!」

妈妈无奈地询问我们:「为什么我的孩子总是爱怪别人呢?」

所谓「罗马不是一天造成的」,孩子的性格也不是一天养成的,而外在的行为,只是反映了孩子长时间所形塑的性格,因此我们不谈如何改变外在的行为,而是回头寻找影响性格的蛛丝马迹。当问题的源头解决了,行为也就自然改变。

通常,会容易怪别人、怪爸妈的孩子,来自下述三种教养模式的家庭:

一、大人习惯「怪别人」的家庭

好久好久以前(应该国中还高中吧),看到林清玄写的一本书中的故事,描述孙子跌倒了大哭,阿妈赶紧抱起孙子,然后用手打地板、用脚踩地板,说:「这地板怎么那么坏!让我的孙子跌倒!不哭,我帮你打它、踩它!」

当年的我觉得不可思议,跌倒是自己没走稳吧,关地板什么事情?

直到我有了孩子后,到公园、运动场、甚至溜冰场,亲耳听到好多次同样的话,现在的我还是觉得不可思议呀!当孩子身边的大人(或手足、同侪),习惯把任何的事情、责任、过错,都推到别人或环境身上,而跟自己无关时,真的很难不教养出习惯怪别人的孩子。而且这样的家庭,可能还会怪幼儿园或学校,怎么没有把孩子教好,真是不负责任。

其实,zui不愿意负责任北京拓展基地的,是大人本身。

二、大人习惯「怪小孩」的家庭

「我刚刚不是跟你说了吗!」、「我就跟你讲吧!」、「你看,水打翻了吧!」、「我提醒过你了喔!」、「谁叫你不听我的话!」……小孩或是小小孩,真是太容易怪罪了。

身为父母的我们,的确比起孩子来说是见多识广,我们吃过的盐也的确比他们吃过的饭要多,因此,善尽「提醒」的责任的确是父母责无旁贷的事情。但提醒,并不代表事情发生后,要以一种「你看吧!」的姿态对孩子落井下石。而且通常会这样讲的大人,在边讲的时候,还会边帮孩子善后。因此孩子不但不用承担任何自然或合理的行为结果,还在心理层面被大人奚落贬低了一番。

等到孩子语言成熟了一点(大约四岁左右吧),孩子有可能因为要报复、要闪躲、或不想要被贬低,就会先发置人、先下手为强,说出:「都是你害的!」通常苦主(被怪罪的对象)就会是当年落井下石的大人。

还记得我们在讨论这个议题时,一位优幼部落五岁的孩子听到后,忍不住跟我们说:「大人这样讲的时候,小孩会很难过耶!」

孩子比我们还懂优幼的精神。

三、大人习惯「骂小孩」的家庭

人类有趋吉避凶的本能,而被打骂juedui不是一件大吉大利的事情。很多大人以为用打骂可以扼止孩子的不良行为,但必须说得jingtong一点:用打骂只可以扼止孩子的不良行为「不被你看到」;也就是化明为暗,不要被大人发现就没事了。

那么如果被发现了怎么办?
两个zui直接有效的方法:(一)说谎、(二)怪别人。

只要有一次的成功经验,孩子就会误以为可以一直这么做。但总会有被抓包的时候,如果大人是用更大的力量、更严厉的字眼来打来骂的话,就是在训练孩子「智慧型犯罪」的头脑:我下次一定不要再被抓到,如果被抓到,也要说是别人害的。

还好,罗马虽然不是一天造成的,但也是有拆除或重建的机会。教养的模式、大人和孩子的性格也是,都有机会改变和调育。我自己在三年前就是习惯「怪小孩」和「骂小孩」的爸爸,经过这三年的优幼调育,改变了自己和孩子的互动模式。而当父母改变了,孩子也就跟着改变了。

前一两年,绿豆还是习惯怪罪到我或妈妈身上,我们不断地以温和而坚定的态度,同理他、包容他、体谅他,并且明白地告诉他:「爸爸妈妈都在学习、都在改变,不会再怪你、不会再骂你,你可以安心。」

慢慢地,我们就会感受到父子关係的改变,然后逐渐地发现,孩子不再需要怪别人了。

《绿豆粉圆爸遇见阿德勒的九堂教养课》

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