服务热线:4000-288-501
当前位置: 首页 > 网站新闻 >

育儿:动不动就打爸妈的孩子,发生了什么事?

时间:2020-05-10 08:44:36 文章作者:www.cpdj.net 点击:26 查看次

531 –>

资料来源:麦田出版

大兴网站建设

宝宝Q10孩子东山小孩免费妈妈妈咪

「如果孩子稍有不顺心就会打爸妈,该怎么办?」不少家长问过我这类的问题。

我回想到我们家粉圆三岁时,也曾经有一段岁月,会对妈妈拳打脚踢的画面。某天回家的路上,我问粉圆还记不记得他曾经打过妈妈?他说他记得,但已经记不得为什么后来没有再对妈妈拳脚相向了。那年,是我们开始实践「优幼教养」的tuanjian年,也是我捨弃过往虎爸、鹰爸式教养的tuanjian年,同时也是妈妈辞去教职,投入亲子团担任导师的tuanjian年。

我们家的每一个人,在那一年都有了很大的变化。多年过去再回首,我们改变的方向是对的,因为让我们一家四口的关係更好了,的确可以提供还在困境中的家庭一些参考。但由于每个家庭的背景不同,因此我也将结合这几年带领优幼亲子团、父母学堂和展赋自学团的经验,期待能够对于「孩子打爸妈」的家庭产生帮助。

一、关闭污染源

孩子多数的行为,来自于生活经验的模北京拓展基地仿,如果孩子经常接触的人当中,有人会对孩子拳打脚踢(包含爸妈、长辈、亲戚、老师、同侪、手足……),那么孩子会产生打人的行为,就是可以理解的。

因此tuanjian步,必须先「关闭污染源」。如果是主要照顾者,就必须先停止对孩子打、骂、威胁、恐吓、处罚和奖赏。别说不可能,因为我自己就是这样过来的,过去的我,可也是打、骂、威胁、恐吓、处罚和奖赏的佼佼者呢,但孩子的状况只会愈来愈多、亲子冲突只会愈演愈烈。后来实践的优幼教养,强调「父母以温和而坚定的态度,陪伴孩子面对自然或合理的结果」,从此孩子状况减少了,亲子之间不再有冲突,何乐而不为呢?

只是关闭污染源后,会有两个关卡需要度过:tuanjian关是自己很容易「不小心」重燃战火(但其实是为了彰显自己的地位和价值),又用回老招去了;第二关则是孩子的反扑,我们称之为「排毒期」,孩子会用当时我们对他的方式,反将一军来对待爸妈。当时的粉圆有很多对妈妈的动作,其实是源自于我过往对他的方式。

二、判断孩子的行为目的,调整父母的回应方式

阿德勒认为,不需要去追究行为的原因(为什么),而是要了解行为的目的(为了什么),掌握行为的目的后,才有改变和解决的可能。以孩子打爸妈这项行为来看,有可能是落入前三个错误目的:(一)吸引过度关注、(二)权力斗争、(三)破坏报复。家长可以改变回应的方式后,观察孩子的反应,来了解孩子目前所处的行为目的是什么。

(一)吸引过度关注:

如果孩子打爸妈是为了吸引过度关注,代表无论爸妈再忙、再没空,只要孩子打爸妈了,爸妈都会停下手上的工作,全神贯注地和孩子互动,无论是抓住孩子的手、或是对孩子说一番大道理,孩子因为打爸妈可以得到关注,因此当孩子需要关注、而爸妈又没有觉察时,孩子就会去打爸妈。

要怎么确认孩子是不是落入这项错误目的?就是当孩子打爸妈时,不要有任何反应,继续做自己该做的事;同时在孩子没有打爸妈,或是行为良好乖巧时,主动给予关注。而孩子会再尝试打爸妈几次,发现都不会得到任何回应时,自然就会选择别的行为来得到关注,也就不会再打爸妈。

如果孩子的行为目的是这一项,那么只要爸妈懂得对孩子正向行为给予关注,孩子就会大量展现正向行为了。但如果爸妈不理孩子,孩子反而打得更大力、或是夹杂着哭喊尖叫等戏剧元素,那么孩子的行为目的就不是这一项了。

(二)权力斗争:

很多孩子在生活层面没有作主的权力,凡是食衣住行育乐都由爸妈安排规画。当孩子tuanjian次说「我不要」的时候,就代表孩子的心理也开始成长,需要爸妈即时赋权给孩子,并且陪伴孩子练习提升能力。

如果爸妈没有觉察到这一点,依然用自己身为爸妈的威权打压着孩子,那么孩子就很有可能会採取一哭、二闹、三耍赖、四打人的方式,取得自己的权力与地位。当孩子打爸妈,而爸妈也用打、骂、处罚来回应孩子时,就会让权力斗争变本加厉,孩子是zui不会认输的物种了,因此打爸妈的行为只会日趋严重。

要怎么确认孩子是不是落入这项错误目的?就是当孩子打爸妈时,轻轻握着孩子的手,温和但坚定地看着孩子,告诉孩子:「你可以生气,但你不可以打我,如果你决定不打我,我就会把手放开;如果你再打我,我就会再握住你的手。」

只要孩子说「我不会打你」或是用任何肢体语言表示不会再打爸妈时,爸妈就要把手放开;当然孩子会再测试第二次、第三次,爸妈不能动气,因为生气只是火上加油而已,一样重覆前面的话和动作,直到孩子不再打爸妈为止。这很需要耐心与坚持,在我们温和而坚定的话语当中,将「有限的选择权」交还给孩子,孩子可以选择要不要打人,打人的合理结果是手被握住,不打人就不会被握住,选择权在孩子身上。

如果孩子的行为目的是这一项,在生活的其他层面,爸妈也要尽快和孩子讨论,将孩子可以自己做到的事项交还给孩子,千万不要帮孩子做他可以做到的事情。但如果孩子不打爸妈,而是开始踢爸妈、或要拿东西丢爸妈,那么孩子的行为目的就不是这一项了。

(三)破坏报复:

走到第三项错误目的的孩子是很辛苦的(当然爸妈也是),但解铃还需繫铃人。并不是爸妈做错了,也不是爸妈做得不好,而是亲子之间长期存在着太多的误解与冲突,让孩子必须採取破坏报复的行为来得到他的地位。

如果孩子打爸妈的行为目的是这一项,那么爸妈在当下想哭就哭吧,想叫就叫吧,自在地宣洩自己的委屈和痛苦。若是孩子可以跟着一起哭、一起叫,那就太棒了。这样的孩子需要的是大量「无条件的爱」,无时无刻都需要给予孩子正向的鼓励和回馈,因为此时的孩子,失去了悦纳自己的能力,认定自己是个坏小孩,因此坏就坏到底,打爸妈、打手足、打同侪、打长辈……都是小菜一碟的行为。

爸妈若还用老招式打、骂、威胁、恐吓、处罚孩子,只是让孩子证明他认为自己很坏是对的呀。

三、改变家庭气氛

我们认为家庭要创造的是「横向的互助网」,但多数华人家庭关係,仍是传统「纵向的食物链」。

在食物链当中,有人位于顶端,就会有人位于底层。有的家庭是妈妈当家,食物链的顺序是妈妈→孩子→宠物→爸爸;也有相反的是爸爸作主,而妈妈就落到食物链的底层;我也遇过有家庭是爷爷奶奶说了算,爸爸不管事,而爷爷奶奶会在孩子面前数落妈妈的不是,自然而然妈妈在孩子的眼中,就成了可以霸凌的对象。

家庭气氛一定要做改变,我建议夫妻要立即安排两人的家庭会议,聊聊彼此的童年经验,谈谈彼此的教养和教育价值观,然后求同存异,在相同的地方合作、在不同的地方分工。接着再和孩子召开全家的家庭会议,由被打的一方,以「我讯息」:孩子的行为(你打我)↓造成的影响(让我很痛)↓父母的感受(我觉得很难过,因为我很爱你,我不希望被我爱的人打)。让孩子了解,并且寻求解决方法。

当年绿豆和粉圆提出的解决方法,是买不倒翁让他们打、做抱枕让他们捏、设置冷静角让他们冷静。我印象很深刻,不倒翁买回来的tuanjian天,就被孩子打破了。

《绿豆粉圆爸遇见阿德勒的九堂教养课》

搜更多「 动不动就、爸妈、孩子、发生」相关经验新知。

搜寻,就从BabyHome开始。




分享
列印
收藏


不打不成器?绿豆粉圆爸:打骂不会让孩子更好

给孩子「集点」是好事吗?奖励制度的隐忧是…

延伸阅读


  • 压着孩子睡觉就像打仗一样累死人!3妙方让孩子準时入睡

  • 春季小儿常见疾病

  • 孩子常一遇到困难就习惯转头找帮手?透过小游戏培养勇敢与自信
  • 陪做功课一个小孩打倒两个大人!5步骤慢慢走入他的心
  • 亲子食育课,玩出生活力