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资料来源：新手父母出版
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情绪勒索的危机
「好几天没看到你了。你不在时，我好孤单，希望你多住几天！」
「你坚持要去妈妈（或爸爸）家住，就永远住那，不要回来了！」
为了塑造孩子在自己心中的juedui重要形象，分离爸妈也许都曾使用威胁、利诱、恐吓等表达字眼，但这只会让孩子不知所措，他们不知道怎么做，才是对三方都好的方式。爸妈在无形中，可能会构成所谓的「情绪勒索」。
根据美国zhiming心理学家苏珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）提及，情绪勒索係指「当人无法为自己的负面情绪负责时，以威胁或利诱手法企图掌控另一方、迫使对方顺从，来达到自己的目的。不论爱情、亲情、友情、职场关係等，都有可能发生情绪勒索。亲子间的情绪勒索，常见方式如下：
★不合己意，怒气就会直接爆发
用「你选择跟你妈住，我就不帮你付学费」「再去找你爸，乾脆不要回来」的说法。或不直接表达，而是摆臭脸或冷漠表情，来让孩子感到恐惧。
★因没被顺从，而折磨或虐待自己，使孩子得到心灵上的惩罚
用「你回爸爸家时，我想你想到吃不下」「你再去找你妈，可能永远看不到我了」的说法。或真的做出伤害自己、影响健康的事，来期待孩子顺从。
★打悲情牌来增加孩子罪恶感，迫使遂其所愿
用「你没来时我好孤单喔，希望你多住几天」的说法。或不必说话，只要唉声叹气，表现出沮丧、双眼含泪的模样，来达到想要的目的。
★提出孩子嚮往的东西，来诱使他们听话
用「这礼拜若不去找你妈，我就带你去游乐园玩」「暑假不回你爸家，我就带你去童玩节」的说法，并一再提醒「若不顺我意，就什么都没有」。
亲子间的情绪勒索，是一种难解的问题。为了迫使孩子顺服自己，爸妈可能会使用各种手段，剥夺孩子的自由选择权。部分的父母之所以出现「情绪勒索」的作为，可能原因有以下三种：
★童年时的某些经验，延续到长大成人后的失落感与依赖感
为了不想再承受或经历被拒绝、被遗弃、被忽略的类似经验，因而选择对孩子情绪勒索，藉此控制或支配孩子的做法与想法。
★把自己的所作所为，合理化成「都是为了孩子好」
即使是使用了错误的方法，可能或已经伤害到孩子（生心理都算），大人也不会为此而感到内疚或罪恶。这类型的爸妈总是以为这样做，是为了要让孩子成为更好的人。
★对已分离的另一半放不下，希望透过孩子继续与对方维繫关係
即便对于这段关係的感受是负面的、不好的，仍希望尽可能透过孩子，与另一半保有紧密的联繫感，进而形成一种单向的情感连结。
「情绪勒索」普遍发生在生活中，特别是亲子关係，更是频繁出现。例如，当爸妈对孩子说「我是为你好，才这样做」「你zui好想清楚，不要到时才来求我帮忙」时，表面上说的很好听，背后却隐藏着：「接受我的建议与指示，zui好不要有自己的想法，否则后果自负。」
专家指出，长期处在情绪勒索的情境中且程度严重时，勒索者与被勒索者的关係看似变得紧密，相处的气氛却转为紧张。一旦爸妈总以带有勒索意味的说（做）法来左右孩子、让他「听话」，可能产生难以弥补的副作用。
父母不断地「勒索」孩子，会造成他们缺乏自我。孩子为了要能符合大人的期待，不断接受父母的支配与掌控，久而久之，自然会觉得自己很软弱、无用、一无是处，自尊与自我形象也会逐渐被瓦解。
要是孩子习惯将不快乐的感受隐藏起来，常会以沮丧、焦虑、暴饮暴食、头痛等生理不适呈现。因不确定把感受（尤其是愤怒）说出口会被如何对待，进而将情绪内化，转化成沮丧。额外的心理压力与各种负面情绪，也容易对孩子造成生理影响，因而出现病徵。
反覆地情绪勒索，会使亲子间的距离愈来愈远。为了防止自己受到伤害或产生难过的情绪，孩子会开始防备父母的再度勒索，如压抑自己的情感、不愿跟父母分享生命中的重要事件等。
父母对子女的情绪勒索，反应父母的内心状态。父母之间的恨、渴望与失落，逐步移转到孩子身上。孩子的出现提醒着双方关係的拉扯与破裂。大人惯性且不自觉将压力释放给孩子、藉此干扰对方，纵使如愿，也伤害了孩子。
从孩子的角度出发，认真看待且认同他的需求，是预防情绪勒索的必要条件。毕竟，孩子是独立自主的个体，总有一天会有自己的世界、建构自己的家庭，年纪较小他们也许只能概括承受，但长大的他们，势必会选择离开充满压力的环境，或只与关係良好的一方保有紧密上海拓展训练公司互动。若已出现情绪勒索，爸妈应该谨慎面对，并试着用以下方式进行修正：
★ 大人要理性地对话与沟通：虽然当不成夫妻，但也无法抹去彼此是孩子父母的事实。所以为了孩子，应该理性沟通，避免互相猜忌，或以自己的想法揣测对方，才不会让孩子成为双方争吵之下的牺牲品。
★ 找专家或相关机构协助：有时，zui大的问题在自己身上。想看到对方过不好，对自己并无好处。不妨找个谘商师或社工师谈谈，从自己的问题与伤口着手，或许是解开内心压力与不悦的zui佳办法。
《爸妈不暴走，孩子正成长！》
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